Sex-Flaute? So geht's bei euch im Bett wieder heiß her

In vielen langjährigen Beziehungen kann das Sexleben an Lebendigkeit und Leichtigkeit verlieren. Wie weckt man ein eingeschlafenes Intimleben wieder auf – und das gemeinsam mit dem Partner oder der Partnerin?

Sexologin Jana Welch teilt in ihrem neu erschienenen Buch "Sex that connects" (Goldmann Verlag) 30 erprobte Hands-on-Abenteuer für Paare. Sie erklärt, woran es liegt, dass immer weniger Paare erfüllenden Sex haben, wie sie mehr Erotik in den Alltag einbauen und mit verschiedenen Fantasien umgehen können.

"Sex that connects" ist der Titel Ihres Buches. Spielt guter Sex wirklich so eine große Rolle in einer Beziehung?

In meinem Buch beschreibe ich Möglichkeiten, wie man seinen Sex so umgestalten kann, dass man sich wieder nah und verbunden fühlt. Oder aber wie man überhaupt wieder ein sexuelles Paar wird. Wenn der Sex dann gut für beide ist, wird er zum Kleber einer Beziehung. Man fühlt sich lebendig, vital, gesättigt und im besten Fall tief befriedigt.

Woran denken Sie, liegt es, dass Paare längerfristig weniger Sex haben?

Wir leben in einer extrem leistungsorientierten Gesellschaft. Überall müssen wir performen. Die Menschen möchten sich am Abend lieber entspannen und nichts anderes als ihre Fernbedienung drücken. Daher braucht es meiner Meinung nach eine Neudefinition von "Sex machen".

Wie meinen Sie das?

Für die meisten Menschen bedeutet Sex immer noch Penetration. Also das ganze, oft anstrengende Programm. Am besten soll man auch noch kommen und das in fünf Minuten. Da lastet so viel Druck auf der Bettdecke, die Erwartungen sind hoch und Leistungsdruck macht sich breit. Es gibt kaum noch Unterschied zwischen Job und Schlafzimmer. Wer will das schon? In meinem Buch beschreibe ich Möglichkeiten, wie man sich anders nah sein kann, auch wenn man sich müde und erschöpft fühlt.

Sie schreiben, Gründe für Unlust können auch außerhalb des Betts liegen, etwa im ganz normalen Alltag. Haben Sie Tipps, wie Paare mehr Erotik in ihren Alltag einbauen können?

Wenn ich mich den ganzen Tag nicht begehrt fühle, nur Pflichten erledige, dann koche und die Kids versorge und mein Partner oder meine Partnerin mich nur noch als Begleitmensch sieht, könnte es sein, dass ich abends keine Lust auf irgendeine Körperlichkeit habe. Vielleicht bin ich sogar wütend oder sauer, weil viele Dinge nicht so gelaufen sind, wie ich es mir vorgestellt habe.

Bei vielen Menschen bleibt neben Job, Kindern und Haushalt wenig Zeit für Sex. Halten Sie es für eine gute Idee, sich explizit Zeiträume für Intimität einzuplanen?

Ich finde es eine wunderbare Idee, sich zu verabreden. Viele Menschen haben Sorge, dass dann die Spontanität flöten geht. Ich muss da immer schmunzeln, denn meist gibt es diese Spontanität eh schon lange nicht mehr. Wer noch Zweifel hat, sollte einmal an Affären denken – größtenteils sind alle Dates langfristig geplant und trotzdem aufregend.

Wie können Paare konstruktiv mit unterschiedlichen sexuellen Vorlieben und Fantasien umgehen?

Wir haben alle unsere ganz eigenen Fantasien und Vorstellungen und das ist auch gut so und sorgt für die Würze in unserem erotischen Leben. Wichtig ist, zu verstehen, dass ich meine Vorlieben und Fantasien behalten darf, sie müssen nicht zwingend von meinem Partner erfüllt werden – sie sind da und können und sollen auch kommuniziert werden.

Erst dann, wenn sie auf dem Tisch liegen, kann meine Partnerin oder mein Partner entscheiden, ob sie oder er da mitgehen will. Wichtig ist, dass beide bereit sind, ihre gewohnte Routine zu verlassen, denn nur so kommt man ins Spielen.

Wenn Sie einen einzigen Tipp für ein erfüllteres Sexleben mit auf den Weg geben könnten, welcher wäre das?

Nachdem ich gerade 385 Seiten über ein erfülltes Sexleben geschrieben habe, echt schwer. Aber wahrscheinlich sowas wie "Raus aus dem Kopf – rein ins Gefühl" oder "Lasst euch einfach mehr Zeit".