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Die 50 lustigsten Witze für den Fasching
Verrückte Kostüme, köstliche Krapfen und fliegende Luftschlangen - der Fasching ist auch heuer wieder die lustigste Zeit des Jahres. "Heute" hat sich dies zum Anlass genommen und hat die besten Witze für den Faschings-Dienstag für Sie zusammengefasst.
Verrückte Kostüme, köstliche Krapfen und fliegende Luftschlangen - der ist auch heuer wieder die lustigste Zeit des Jahres. "Heute" hat sich dies zum Anlass genommen und hat die besten Witze für den Faschings-Dienstag für Sie zusammengefasst.
Warum sind Faschingswitze nur zum Fasching lustig? Weil man sie nüchtern nur schwer ertragen kann.
Nach dem Maskenball fragt Trude ihre beste Freundin aus: “War die Lena denn auch da?” Trude: “Ja, war sie.” “Und als was hat sie sich verkleidet?” “Hingegangen ist sie als Jungfrau von Orléans…”
Sohn fragt: "Sag mal Papa, warum hast du ausgerechnet Mama geheiratet ?" Papa antwortet kopfschüttelnd: "Siehst du Frau, nicht einmal das Kind versteht das."
Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten der mit 3 Promille eingeliefert wurde nach dessen Untersuchung: "So, nun wollen wir mal ihre Reflexe testen. Bitte sehr, hier ihre Rechnung!"
Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42: 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber
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Frau: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Spiegel: "Geh mal einen Schritt zur Seite, Dickerchen, ich seh nix!"
Was macht eine Blondine im Reisfeld? Sie sucht Uncle Bens.
„Meine Frau schreit immer, wenn sie kommt.“ – „Meine nicht, die hat einen Haustürschlüssel.“
Warum haben Männer keine Cellulite? Weil es Scheiße aussieht.
Es soll Frauen geben, die sind intelligenter als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber.
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Ein Ehepaar liegt im Bett. Sagt sie zu ihm: „Liebling, sag wieder einmal etwas richtig Schmutziges zu mir.“ Er: „Die Küche!“
Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: „Der schmeckt aber komisch.“
"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen". "Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien!"
Wie oft lacht ein Narr, wenn er einen Witz erzählt bekommt? Dreimal! Das erste Mal, wenn der Witz erzählt wird, das zweite Mal wenn der Witz erklärt wird und das dritte Mal, wenn der Narr den Witz verstanden hat.
Verlangt ein Kunde in der Buchhandlung: "Einen Krimi bitte - ich bin heute in Mordsstimmung!"
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Treffen sich zwei Narren: "Hallo Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.“ – „Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?“ – „Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."
Ein Hirsch steht im Wald bei einer Pfütze und schöpft Wasser. Auf einmal sieht er in der Pfütze sein Spiegelbild, betrachtet sich und sagt zu sich selbst: "Ich bin das schönste und mächtigste Tier im Wald!". Auf einmal steht hinter ihm ein großer Bär und sagt: "Was hast du da eben gesagt?". Der Hirsch: "Was man halt so daherredet wenn man gesoffen hat!"
Kommt ein überfüllter Bus angefahren. Fragt der Narr den Busfahrer: „Bist du voll?“ Sagt der Busfahrer: “Siehst du doch!“ Sagt der Narr: „Dann pass auf, dass die Polizei dich nicht erwischt!“
Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester, geht auf einen von Ihnen zu und sagt: "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor Ihnen hier!!!"
Gehen zwei Narren die Straße entlang, fragt der eine: „Kann ich auch mal in die Mitte?“
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Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause. „Aber Heinrich, was ist denn mir Dir los?“ fragt ihn seine Frau. „Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge g'macht. Ich sag' Dir, ein Glück, daß ich schon Direktor bin!“
"Mein Herr,sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!" "Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, dass er von allein umgefallen ist!"
Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!" Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
"Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist", rügt der Richter. "Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis", murmelt der Angeklagte. "Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."
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Der Fussballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heisst denn ihr Hund?" "Ich habe keinen Hund... " "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund. "
Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich.
"Sind Sie noch verlobt?" "Nein, schon seit zwei Monaten nicht mehr." "Das freut mich aber für Sie - wie sind Sie denn die alte Schraube losgeworden?" "Ich habe sie geheiratet!"
Ein entsetztes Aufkreischen der Ehefrau: "Oh mein Gott!- Die Waage zeigt schon wieder zwei Kilo mehr an." Der Ehemann: "Aber beruhig dich doch! Liebling, du bist ja noch gar nicht abgeschminkt!"
Meint Jutta zu Ihrem Tanzpartner: "Geht Ihnen beim Tanzen nie die Puste aus?" - "Ach nein", entgegnet er, "ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen!"
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Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."
"Liebling kannst Du auch mit einer Hand fahren?" "Aber natürlich!" "Dann putz Dir bitte die Nase!"
Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?" "Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen. "Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"
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Zwei Golfer spielen bei Wind und Regen. Sagt der eine: "Stell dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte?" Sagt der andere: "Bei dem Sauwetter!"
"Herr Meier, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?" Will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"
"Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef. "Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen." "Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!"
Bill Gates (Microsoft), Andy Grove (Intel) und Jerry Sanders (AMD) sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill und fangt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version", erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: "Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!". Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich erhalte ein Fax!"
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet
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Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern. Lehrerin: "Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das?" Ein vorwitziger Schüler antwortet: "Vergangenheit!"
Zwei Vampire treffen sich auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Oh ich habe so einen Hunger auf Blut, warte hier ich komme gleich wieder." Nach einiger Zeit kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück. Fragt ihn der andere Vampir: "Boah sag mal wie hast du denn das gemacht?" "Siehst du den Baum da vorne?" fragt ihn der erste Vampir. Der andere: "Ja!" "Siehste ... Ich nicht!"
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef"
Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Sport, Autos und Frauen. Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!" Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"
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Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.
Die Verkäuferin fragt die alte Dame an der Kasse: “Möchten Sie eine Tüte?” Darauf die Oma: “Nein danke, davon wird mir immer ganz schwindelig!”
Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" – "Keine Ahnung, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
Was ist ein Cowboy ohne Pferd? – Ein Sattelschlepper!
Zwei Männer im Einkaufszentrum. Fragt der eine: "Suchen Sie auch Ihre Frau?" Er nickt. "Wie sieht sie denn aus?" – "Blonde Haare, 1,70 m und sie trägt einen Minirock – und Ihre?" – "Vergessen Sie’s – suchen wir Ihre!"